Смешные)
-
удар с ноги не воробей вылетит не поймаешь …..
-
Познакомлюсь с тремя-четырьмя девушками для серьезных отношений…
-
Он не поздаровался со мной только потому что стоял со своими друзьями..ну да кто он и кто я, это же постыдно перед такой компанией со мной поздароваться..ему похуй, а мне больно, но я его люблю и не знаю что делать..
-
твое сердце — это мышца,которая качает мою кровь..
-
Если бы строили дом счастья, самую большую комнату пришлось бы отвести под зал ожидания.
-
Странные люди…умудряются насрать тебе в душу…а потом удивляются , что от тебя в ответ не пахнет цветами….
-
Я дышу — и значит, я люблю! Я люблю — и, значит, я живу!
-
Другие девушки мечтают о цветах и шубах, а я о том, как замочу когда нибудь директора радио шансон и облажу его могилу черепами маршрутчиков.
-
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
-
Я целую его,а представляю тебя…По-другому я не могу целовать…Я его обнимаю,а думаю о тебе…Мне он совсем не нужен…Просто я знаю,что он будет носить меня на руках.Уже носит…После тебя я стала действовать только исходя из своей выгоды,из расчета…Я не думаю о любви…Потому часть моего сердца у тебя..и ему там очень холодно…
-
Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…
-
Пришла SMS от сотовой компании:»Все звонки любимым бесплатно» Теперь люблю ВСЕХ!
-
брак — то чем мужчина платит за секс, секс — то чем женщина платит за брак.
-
Если хочешь много ласки,много секса и любви,зделай,зайка,мне приятность-смс мне напиши
-
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание… — Внимание, сейчас будет секс!
-
Я бросил пить. Думаю надо это отметить Жентос
-
Если Ваша фамилия начинается на «Х», оканчивается на «Й» и содержит «У», никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй…
-
И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?
-
- Доктор, я вылечусь? — Да мне и самому интересно…
-
Соседи продали дрель и похоже, что на вырученные деньги купили караоке…
-
Лето пришло так стремительно, что в коридоре стоят зимние сапоги, весенние сапоги и босоножки. В один ряд.
-
- Если летаешь во сне — значит, растёшь… — А если залетела — значит, выросла!
-
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
-
В порыве страсти он сорвал с нее трусики. Через голову…
-
Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась… А ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
-
Мне кажется нужно создать сервис, где одинокие носки могли бы найти себе пару…
-
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос:
-
«Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»
-
Надпись на КАМАЗЕ — «Здесь пашут лошадей и один ишак»
-
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь? — У нас в школе учитель английского был армянин.
-
В постели жена Геннадия Петровича Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит.
-
- Мама своего ребёнка плохому не научит… Ступай к папе…— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного – папа унес…
-
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией Дмитрий
-
В новых подгузниках «Хаггис» ваш малыш может пить столько же, сколько слоники! И носить все это с собой месяца как верблюд!
-
Господи, дай мне мудрость, чтобы понимать мужчину. Любовь, чтобы прощать его. если я попрошу силы — я просто забью его клюква
-
Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.
-
- Овощ в помощь… В смысле, хрен с тобой!..
-
Любовь зла — полюбил козел козла.. Sirius
-
У вас наступили эти дни?Достала жена орать?Достал крик ребенка?…Мужские тампоны папакс!(вставляются в уши)Спрашивайте в аптеке
-
Моя совесть настолько чиста и прозрачна,что её практически не видно!
-
я не такой дурак,как ты выглядишь.
-
Каждый человек по своему прав. А по моему — нет.
-
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
-
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные? — Ой! Конечно, любимый. — Ну тогда до понедельника.
-
- Почему большинство рыжих женщин – бл#ди? — Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.
-
- Что нужно изменить, чтобы наши автомобили соответствовали мировым стандартам? — Мировые стандарты.
-
Не понимаю — почему я должна так рано вставать?! По утрам вставать должны только член и солнце! JuMa
-
-Акция в магазине:Купи десять хот-догов и собери кошку
-
Выпей «Ессентуки-«, удиви печень…
-
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
-
Внедрить — внедрили, а вывнедрить — забыли.
-
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
-
Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: «Если поймают, то…»
-
-Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.
-
-пап,а почему у обезьяны такие ОГРОМНЫЕ ноздри? -сынок,ты на его ПАЛЬЦЫ ПОСМОТРИ.
-
Объявление на входе в кабак: «Вход — свободный. Выход — насильственный».
-
-На побережье Индии — щит с надписью: «Не убивайте акул, нас и так миллиард!».
-
Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.
-
Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.
-
Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней.
-
Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, урроды.
-
-Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?
-
-раньше в рекламных объявлениях писали «Не гербалайф» а теперь «Не нанотехнологии»
-
Наша Таня громко плачет, ржёт и плачет, ржёт и плачет… Снова ржёт и снова плачет, имидж ЭМО — МНОГО ЗНАЧИТ…
-
Любовь Поверь,ты на меня еще сигнализацию поставишь!
-
Слушаю музыку А сейчас япоская певица Ясука исполнит популярную песню Атомулиядала, что в переводе Сомнение…
-
Думаю Мысли — взрослые… Возможности — детские…
-
Любовь Сердце — Кому? Тебе? Да ну нах… Себе!
-
Любовь И вроде не грустно, и даже не больно… Но бешено грустно,и слёзы невольно…
-
Пью пиво Дорогой, мне без тебя не спится! Приезжай, будем спиваться вместе.
-
Любовь Очень часто что бы добится своей цели ПРИХОДИТСЯ быть СУКОЙ!
-
Любовь Женщины всю жизнь помнят мужчин, подаривших им незабываемые ночи, а мужчины будут помнить только тех женщин, с которыми у него ничего не было…
-
Любовь Они очень друг другу подходят, он-тряпка, она-швабра, xd))))))
-
Думаю Странно-ток переменный,а ебашит постоянно!
-
Курю Зубов боятся-в рот не давать!
-
Пикник у семи нянек….четырнадцать сисек))))
-
Развлекаюсь Женская забава: сама придумала, сама обиделась.
-
Любовь Для не замужней женщины, все мужчины как Шведский стол….
-
Работаю от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!
-
Развлекаюсь Последним смеётся всегда тот, кто плохо слышит!
-
Думаю Безвыходных ситуаций не бывает, разве что зубную пасту нельзя запихнуть обратно в тюбик
-
Одноклассники УВАЖАЕМАЯ НЕВИДИМКА! ВЫ ТАК ЧАСТО ЗАХОДИТЕ КО МНЕ НА СТРАНИЦУ, А Я НЕ МОГУ ПОНЯТЬ — ВЫ ЛЮБОВНИЦА МОЕГО МУЖА ИЛИ ЖЕНА МОЕГО ЛЮБОВНИКА…
-
Вечеринка От работы дохнут кони. Ну, а я бессмертный пони!
-
Развлекаюсь Карлсон залетел и ждёт малыша
-
Развлекаюсь Кто ходит в гости по ночам — тот поступает мудро, — тарам-парам, тарам-парам — закончится под утро!
-
Любовь Мужчине всегда нужна Женщина — кому-то как няня, кому-то, как горничная, и лишь немногим, как ЛЮБИМАЯ.
-
Думаю Чтобы с умом потратить деньги нужно всего две вещи… Сами догадайтесь какие…
-
Учусь В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходится решать молча
-
Думаю Чаще всего парень ждет от девушки всего один бит информации (Да или Нет), а получает гигабайты
-
Любовь Ты для меня один такой. Нежный, любимый и родной. Но твое сердце не со мной. Сам себе ты рулевой ЧебураШка
-
Думаю Люди женятся, ебутся, а мне не во что обуться
-
Думаю Если есть учитель труда, должен быть, наверное, учитель отдыха?
-
Злой Запарили спамы на тему «Хочешь узнать, где сейчас твой парень?» Да, хочу. А еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.
-
Пью пиво Завтра, после тяпницы, наступает долгожданный бухадной! Правда потом будет тежелый похмедельник…
-
Злой Трудно быть добрым, когда все вокруг такие хитрые
-
Любовь Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Нравится!!!
-
Развлекаюсь ХОЧУ!!! иБАСТА!!!
-
Смотрю pro Когда то, в детстве, бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я была уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом…
-
Думаю Быть дураком, эгоистом и обладать хорошим здоровьем — вот три условия, необходимые для того, чтобы быть счастливым. Но если первого из них не хватает, то остальные бесполезны
-
Учусь В школу ходим не учиться, в школу ходим не страдать — в школу ходим чтоб влюбиться и друг друга повидать )))
-
Думаю Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
-
Устал Рот у стоматолога открывать будешь…
-
Кушаю Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: «Я знаю точно, несъедобное — съедобно!»
-
Не бойся, что конец света наступит сегодня. В Австралии уже завтра!
-
С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
-
Семинар на тему «Путешествия во времени» состоится две недели назад!
-
Зима: время года, в которое мы стараемся поддерживать дома такую же температуру, как и летом, когда мы жаловались на жару.
-
Звонок в дверь. — Здрасьте, я ваш сосед сверху, мне надоели эти ваши постоянные крики: «Давай, Коля! Ещё! Да!..» и так далее. Неужели нельзя потише? — Да, конечно. Но меня зовут Виктор
-
-Ты белье повесил? -Нет, я его помиловал xD
-
- Вау, у тя новый парень? — Нет я стираю его лаской XD
-
попытался изменить свой пароль «вконтакте» на «член». Написали, что он видите ли слишком короткий :
-
Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь)
-
Когда по телевизору показывают голую белую женщину — это порнография. Когда показывают голую черную женщину — это этнография.
-
- Приветик, познакомимся? — Ты кто? — Возможно тот кого ты всю жизнь ждала — Дед мороз,это ты?
-
Не помню, кто, но кто-то из великих сказал. Не помню, что, но что-то очень важное!
-
- Сына, ты куришь? — Папа, я дочь.
-
- Поцелуй меня в знак примирения! — А где он у тебя? =)
-
Закон шепота: Люди поверят чему угодно, если вы скажете это шепотом.
-
- Блин, все хреново. С парнем рассталась, друзья кинули, учеба не ладится! Пойду покурю, может полегчает. — Ты же бросила, ты же не куришь! – блиииин! Я еще и не курю((
-
Мужик у аптечного прилавка: — Гондоны есть? Аптекарша, смерив его долгим взглядом: — Да так, заходят иногда.
-
но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
-
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
-
?ххх: Это кошмар какой-то. ууу: Что такое? ххх: О том, что снег пошел узнал из контакта. Дожили, блин! ууу: Снег пошел?! О_о
-
Девушка, вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
-
Тревожно зазвонил телефон. Мы занервничали, но трубку не сняли!..
-
Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
-
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого…
-
Работа, работа — переди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
-
Был в Голландии. Ничего не помню.
-
Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
-
Работа — не деньги! Она не заканчивается!!!
-
Французкая диета: «утром кекс, вечером секс, если не помогает — все мучное исключаем»
-
Если кого-либо обижает слово «блондинко», закрасьте его на экране маркером.
-
Новости. Вчера в городе Н. пропало 200 кошек. Вот такие пироги..
-
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
-
Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться.
-
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
-
«Я люблю тебя» — эта фраза стала попсой, как пепси и кокаин. Вы говорите её на уровне «Как дела» и «Хорошо выглядишь»
-
Мы будем друзьями. Друзьями, которые держатся за руки, загорают, целуясь взасос, нежно овладевают друг другом, но всё равно друзьями…
-
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
-
- Ты его любишь?
-
— Я с ним не плачу!…
-
Самые наглые в мире существа-мужчины…Откуда вылезли, туда и лезут…
-
Однажды я вспомню всё, из-за чего мы ругались, напишу об этом книгу и сделаю бешеные деньги на этом сборнике анекдотов
-
Можете считать меня чокнутой стервой, неисправимой бл**ью и редкостною хамкой, но я всегда останусь при своём мнении, что я просто одуванчик
-
В мире есть только двое слепых. ты, потому что не видишь, как сильно мне нужен. и я, потому что не вижу никого кроме тебя.
-
Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?
-
Дорогой Санта, я хочу на Рождество твой список мальчиков, которые плохо себя вели…!)
-
Вот все вы парни такие…Когда чужая девушка бросает телефон об стену — она пылкая…А когда своя — ебанутая!!
-
Подъем, красавица, нас ждут великие дела!», но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, ещеполчасика.
-
Да!!! Я ребенок!!! Меня нужно носить на руках, рассказывать сказки и дарить яркие подарки!!! Когда же ты это поймёшь???
-
Мой идеал: симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козел, эгоист и подонок)).
-
Если девушка великолепно выглядит, вся сияет, порхает и пахнет, со всеми любезна, приветлива и улыбчива….значит где-то рядом ее бывший парень.
-
-В любовь веришь?
-
-Конечно.-Наивная )
-
О, Боже! Как хочется крикнуть «НЕТ!» развернуться и уйти, громко хлопнув дверью, но ты раз за разом говоришь ему «Да» и ложишься рядом.
-
Мы не подходим друг другу. Я Лев, а ты идиот
-
Я не подарок!!! Я сюрприз)))
-
Ты если ревнуешь по-настоящему, тогда и люби по-настоящему.
-
Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.
-
Грустить и дураки могут, а ты попробуй порадоваться
-
Я напишу тебе лишь одну sms, содержащую всего три слова: Забери Меня Отсюда
-
Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.
-
Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.
-
Все в моих руках, а то что не в руках, то у МОИХ НОГ!
-
Серьезные девушки, как серьезные сайты. Для получения дополнительных функций нужна регистрация.
-
В каждой маленькой девочке, в каждой застенчивой лапушке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки…
-
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
-
Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
-
Знаете, чего хочет женщина? Чтобы с ней обращались как с королевой; но хочет она этого от короля, а не от пешки.
-
«Я не блядь! А просто полюбила и дала…полюбила и дала…полюбила и дала»
-
Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно..)))
-
Улыбнись прохожему — пусть помечтает!
-
Присядь, милый, только мозг не прищеми…
-
Мужчины, разве плохо быть под каблуком??? хоть какая — то, но крыша!!!!
-
Тот, кто смеётся последним, возможно не понял шутки.
-
Каждая женщина должна помнить, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то…
-
Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
-
Убью скуку!
-
Де юре, де факто, де било.
-
Отродясь такого не было, и вот — опять!
-
В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.
-
С корабля на баб.
-
Я буду целовать и ласкать тебя….Залезу тихонько к тебе под юбку….сниму аккуратно с тебя трусы…..сниму с них резинку….и сделаю рогатку!!!
-
Если ты сегодня не позвонишь, звонить буду я! Причем не тебе!..
-
Жену надо видеть дома как таракана — либо ночью, либо на кухне.
-
- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… — Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
-
Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» — «kiss» Нежно так… А по-русски? — «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.
-
Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя
-
закопать!
-
Ее девственности хватило на трех мужчин и одного импотента.
-
Лучшее украшение девушки — скромность и полупрозрачное белье.
-
Уронив свое достоинство, сделайте вид, что это не ваше.
-
Любовь — это когда ты не хочешь засыпать, потому что реальность лучше, чем сон.
-
Мотив вашего поступка смахивает на цыганочку…
-
Баран-то он баран, зато у него жена в норке!
-
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом…
-
Я обожаю людей,которые кидают понты и выставляют себя напоказ. Я с 10 лет в цирке не была, но этих клоунов вижу регулярно.
-
9 из 10 голосов в моей голове кричат, что я сошла с ума, а десятый напевает мелодию из тетриса
-
Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.
-
До иных женщин надо дорасти, до других — опуститься
-
Чего хочет женщина — того хочет Бог. Отсюда вывод: Бог хочет французские духи, цветы и замуж
-
Я в ужасе: муж открыл для себя сериал «Доктор Хаус». Теперь я для него просто не существую. Перестал бриться, ходит в дебильных кроссовках, не здоровается, всем хамит и ставит диагнозы
-
Рождённые ползать — расступитесь, я взлетаю!
-
Ну ведь была такая хорошая умная девочка…. и вдруг на тебе… ВЛЮБИЛАСЬ!!
-
Пришла любовь…Каникулы у разума…=)))))
-
Я схожу с ума…иии.. мне это определенно нравится!!!!!!
-
У нее один недостаток — она не принадлежит ни кому. У нее одно достоинство — она не бывает счастлива…
-
Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
-
Хочешь меня? Купи…… карандаш и закатай губу
-
Жизнь прекрасна…и похуй, что это неправда…
-
Почему в отношениях, один всегда — сука? И это Я?
-
Молчание бывает громче слов, И, словно слёзы, смех терзает душу, Похожая на ненависть любовь, И самый страшный день есть самый лучший…
-
Странно чувство когда ты ещё вчера говарил человеку я тебя люблю, а сегодня даже не можеш сказать ему привет…=(
-
[…Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось…]
-
Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю — сидит…..)
-
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится
-
Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
-
Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
-
Да-а-а, такой наглости я еще не видела. Пойду еще посмотрю!
-
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..