Рыбак)

 Сидит на берегу речки рыбак. Нанизал червя на крючок и забросил удочку. Вдруг видит: червяк всплывает на поверхность и гребет к берегу.

            - Ты, что, сдурел?! - удивился рыбак.

            - Ты сам сдурел! Меня там чуть не съели!

     - Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом  Кондрат.

    - Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил  леща на два кило больше.

    - А ты что, взвешивал его что ли?

    - Не я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а  поменьше тебе оставил.

 - Как сегодня ловится рыбка?

    - Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.

    - А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

    - Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.

    - Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

    - Наверное, маленький был?

    - Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

  Один рыбак рассказывает другому:

    - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом  молодая, совершенно голая красавица.

    - Ну, а дальше то что?

    - А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

 Или рыба клюет, или баба дает (Рыбацкая мудрость).

   Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой  мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,  второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у  другого:

    - А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

    - А у меня терпения не хватает.

  В ресторане за столик беседуют два приятеля.

    - Понимаешь, - рассказывает один, - недавно сижу я на берегу  речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!

    Официант, стоявший рядом, не выдержал:

    - Скажите, пожалуйста! И большая порция?

 Рыболов хвастает перед приятелями:

    - В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука! - Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

   Мужик на рыбалку пошел. Ну сел, налил стопку, поставил рядом с  собой и рыбачит. Час сидел, устал ждать. Вдруг - клюет. Ну, он  подсек, достает, а с крючка маленький карасик сорвался и прямо в  стакан.  Мужик карася выбросил, выпил и дальше сидит. Вдруг к     нему рыба повалила, да все крупные. Мужик наловил, сколько надо, собрался и ушел. В пруду две рыбы базарят:

    - Во, карась, падла, говорит: "Наливают, а потом отпускают".

 Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

    - Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

    Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:

    - Кот дома?

    - Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

    Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

    - Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В  позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли  удочки, в прошлом году брали  по две - потеряли автобус. Что  предлагаете?

    Выходит один рыболов:

    - Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из  автобуса не выходить.

. Один рыбак говорит другому:

    - Я поймал лосося на 72 килограмма.

    - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи   горели.

    - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

 Два финна ловят в заливе рыбу. Один дергает удочку и вытягивает  прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках, он  бросает ее обратно в море. Через некоторое время второй спрашивает:

    - Почему?

    Еще через несколько минут первый отвечает:

    - А как?

 Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у  другого нет.

    - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого?

    - Да на таблетки от сифилиса.

    - А где достал?

    - В аптеке продают.

    Ну, тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись, подбегает к продавщице и  говорит:

    - Мне сто пачек таблеток от сифилиса.

    Продавщица спрашивает:

    - Что поймал?...

    - Нет еще, но место знаю клевое.

    Едут рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:

    - Мужик, здесь рыба есть??

    - А куда ей отсюда деться???

    Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят  опять того же мужика:

    - Мужик, ты ж сказал, что здесь рыба есть!

    - А откуда ей здесь  взяться...

 Кончились у мужика черви.  Что делать? Нашел щепку и на ней  написал: "Красный червяк".  Только забросил удочку – тут  же поклевка. Мужик напрягается, тащит...  смотрит, а это  бревно. А на нем надпись: "Офигенный лещ".

 Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки.

    - Как сегодня вода?

    - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.

 Сидя в лодке, новичок рыболов обращается к приятелю:

    - Не найдется ли у тебя запасного поплавка?

    - Для чего?

    - Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет.

  Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного  леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.

    - Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.

    - А ты его утопи!

 Встречаются два старых приятеля-рыбака.

    - Привет! Сто лет тебя не видел. Как жизнь?

    - Да так себе. Вот женился...

    - Наверно, красавицу взял?

    - Да не спрашивай. Страшнее не бывает.

    - Может, редкостной душевной красоты?

    - Куда там...

    - Наверно хозяйка хорошая?

    - Если бы...

    - Может в постели?

    - Вспомню, волосы встают...

    - Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.

    - Не могу.

    - ?!

    - У нее редкие глисты есть. На них чебак хорошо клюет.

 У входа в гарнизонную фотографию висит такое объявление: "Пойманную офицерами и прапорщиками в воскресенье рыбу увеличиваем до любого размера".

 Жена: 

- Какой у тебя вчера был улов? 

- Шесть лещей. 

- Значит, нас обсчитали. Из магазина пришел счет на восемь.

 Как-то я отправился на рыбалку со своим братом Тэдом. Вскоре он наловил целый садок карпов, лещей и всякой другой рыбы, а у меня хоть бы раз клюнуло. Вернувшись домой, я взял его удочки, сел на его лодку и поехал удить, думая, что уж тут мне повезет. Прошел час, два - ни одной поклевки. И тут какая-то рыба высунула голову из воды м спросила:

- Эй, рыбачишка, а где твой брат?

. Мужики собираются на рыбалку. Один говорит:
- Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему:

- Зачем они нам вообще нужны-то?! Еще потеряем!!!

 Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает :

- Ты, девка! Hу хучь икpа-то в тебе есть?

 Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат. Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:
- Hу шо клюет? 

- Hет не клюет, - отвечает шепотом пеpвый. Подплывает ко втоpой лодке. 

- Hу шо клюет? 

- Hет не клюет. К тpетьей. 

- Hу шо клюет? 

- Тс-с-с. Клюет, клюет! Лягушка (гpомко):

- А мне пофиг, плаваю я тут!!!

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич. Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:

- Мyжик, а зачем тебе киpпич? 

- Hе скажy. 

- Мyжи-ик! Hy заче-ем тебе киpпич?! 

- Hе скажy. 

- Мyжи-и-ик!! Hy для чего-о-о тебе киpпич??!! 

- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy. Чеpез некотоpое вpемя:

- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич? 

- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на киpпич ты yже за сегодня пятая.

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:

- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!! 

8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить. 

- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!! И опять кpyгом никого. Hy

 мyжик еще подальше отошел... 

- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!

Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!! 

- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!

 Маленькие хитрости: знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то число желаний сразу возрастёт с трёх до пятидесяти.

 Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.

 Зима, мороз с вечера мужик собирается на подледный лов. Рано утром Оделся тихо, чтобы жену не разбудить, взял бур удочки, бутылку еду и вышел из дома. На улице колотун метель темнота Прошел метров 500 и решил вернуться домой. Пришел разделся и под одеяло Жена спрашивает ты почему такой холодный? Он отвечает-  на улице холод, метель. А жена в ответ, а мой дурачок на рыбалку пошел.

 - Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

  Как рыбалка? - Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь. - И что, засолил на зиму? - Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

Папа с сыном на рыбалке. Расставили удочки и папа задремал, вскакивает: - Что клюет? - Нет. - А давай, сынок, колбаску повесим и будет клевать. - А я колбасу сьел. - Ну и на здоровье. Опять задремал, вскакивает: - Ну, клюет? - Нет. - А давай сырок повесим и будет клевать. - Я сыр сьел. - На здоровье, сынок. Сново задремал, вскакивает: - Клюет? - Нет. Папа смотрит на часы: - Ладно, сынок, доедай червяков и пошли домой.

 - Ходили тут на рыбалку с ночевой. Так Серега, чтобы с нами не пить, зашился. В спальный мешок, изнутри!

Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!

 Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене: - Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена. - Дураков нет. Я вообще без наживки закинул

Рыбак сидит на берегу реки и наблюдает как симпатичная девушка собирается войти в воду. - В этом месте купаться запрещено! - кричит он ей. - Так что же вы не сказали об этом раньше, до того как я разделась? - А раздеваться здесь не запрещено!

 У вас повышенное давление, – говорит врач пациенту-рыбаку. - Это последствия рыбалки... - Рыбалка, напротив, успокаивает... - Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

 Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает: - Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим? Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: - Ну что, на велосипеде катаемся?

 Разговор двух гринписевцев: Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!!

 Прибалтика. Отец и два сына на рыбалке. Час проходит - ни одной поклевки. Младший сын: - Что-то не клюёт! Еще через час - старший сын: - Да, что-то не клюёт!!! Еще через час отец: - Много говорите, вот и не клюёт!!

 Мужик сидит и рыбачит зимой. Из проруби вылезает корова. Мужик говорит: - Корова, ты че это? - И правда, че это я?

В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа..

 В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал все, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее. Утомленный продавец: - Послушайте, может, вы лучше рыбой возьмете?

 Звонит один мужик другому: - Вася, пошли вечерком на рыбалку. - Не пойду. - Чего? - Да мне жена дома пить разрешила.

Карась - карасю: - Слушай, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

 Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит: - Не пойду, вода слишком теплая! - А тебе не все равно? Главное, наливай да пей! - Вот и пейте сами теплую водку!

 Разговор двух подруг. - Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

 На рыбалке. - Что ты там с этим червяком возишься? Он же у тебя сдох! - Вовсе и не сдох, а потерял сознание. Сейчас сделаю ему искусственное дыхание, приведу в чувство и пусть снова рыбу ловит. Нечего придуриваться!

 - Что, ловится? - А то как же! Маленькую выпускаем, а большую в спичечный коробок складываем.

 Рыбак, собираясь на реку, говорит жене: - Сердце мое, ты, надеюсь, не забыла положить мне в сумку сковородку и масло? Хочу себе на обед поджарить несколько рыбин из улова. - А как же, милый. Кроме того, ты найдешь в сумке и банку сардин.

 Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит: - Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

. Сидит парень с удочкой на берегу пруда. К нему подходит рыбинспектор и пытается его оштрафовать. - Здесь запрещено ловить рыбу! - Я не ловлю рыбу! - А что вы делаете с удочкой в руках? - Я не ловлю рыбу! - А зачем удочку в руках держите? Парень достает удочку и говорит: - Я не ловлю рыбу. Видите, я просто купаю червячка. - Разрешите посмотреть. Все ясно, вам придется заплатить штраф за нарушение общественной нравственности: здесь не нудисткий пляж, а на вашем червячке нет купального костюма.

 Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал!?