Полиция)

Звонок в полицию:

     - Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из  машины  украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!

     ...через пять минут...

     - Алло! Полиция? Отмените  пожалуйста  вызов...  Я  случайно  сел  на заднее сидение... 

Вечер в полицейском участке Парижа.  Дежурный  пилкой  чистит  ногти. Вбегает полиицейский:   

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!   

Дежурный продолжает чистить ногти: 

- Ну и как там наши!

 Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

    - Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.  Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

    - Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

  Полицейский, вызывая по телефону участок:

    - Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

    - Кого именно?

    - Того, кого ограбили.

 Мчавшаяся с большой скоростью машина остановлена полицейским. За  рулем сидит молодая девушка.

    - Почему вы превышаете скорость? - сердито спрашивает страж порядка.

    - Господин офицер, - защебетала водительница, - я очень плохо управляю машиной, поэтому и тороплюсь домой, чтобы никого не задавить.

 Полицейский:

    - Почему вы не остановились, когда я вам крикнул?

    Водитель (уверенный в себе):

    - А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр!"

    Полицейский:

    - Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

Полицейский:

    - Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

    - Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

 

 Миетт, дочь торговца с улицы Пронни, потеряла свое удостоверение  личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым  удостоверением.

    Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

    - Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо -  круглое, волосы - светлые.

    Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

    - И?...

    Миетт, потупив глаза, краснеет:

    - Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

 

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена  полицейским на мотоцикле.

    - Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? -  предложил он.

    Она не отказалась и осталась очень довольной.

    - Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе  признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я  проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу,  сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у    тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения...

 Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.

    - Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.

    - Дюпон, - отвечает водитель.

    - Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.

    - Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.

    Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе  со словами:

    - Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

 Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен  пораньше домой и прибыл домой в  четыре часа утра. Не желая  будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и  потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена     привстала и сонным голосом попросила:

    - Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне  аспирин. У меня ужасно болит голова.

    - Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся  и направился в аптеку.

    - Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему  аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого  отделения?

    - Да, сэр, это я!

    - Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

В полицейском участке:

    - Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

    - Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

 Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.

    - И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

    - Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

 Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

    - Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам,  где я был в ночь с 23 по 24 марта...

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

    - Арестуйте меня, я ударил свою жену!

    - И убили ее?

    - Что вы, даже не поцарапал.

    - Ну, это пустяки. Можете идти.

    - Ни за что! Она стоит там за дверью! 

   Комиссар Скотланд-Ярда говорит агенту:

    - Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала,  я вас уволю!

 Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего  лучшего детектива.

    - В психбольницу?! Зачем?

    - Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

 Полисмен останавливает женщину, едущую со скоростью   50 миль в час, при ограничении в 25. Hа вопрос полисмена   об ограничении скорости в этой зоне, она ответила, что   она не превышала скорость, а лишь пыталась побыстрее   высушить машину, только выехав из мойки.

 

 Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и  снимая маску ее мужа.

    - Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

 Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника,
за которым они следили.
- Как это произошло?
- Он пошел в кино.
- А вы?
- А мы этот фильм уже смотрели.

. Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в
доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:
- Иди первый и не беспокойся - я за тебя отомщу!

 Как вы посмели ударить полицейского?

- Да это же мой одноклассник!

- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

 Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
- Вот это они как раз и выясняют.

 Допрос новичка начальником полиции:

- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?

- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

 

 Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:
- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

- Как оно выглядело, мадам?

- Как настоящее...

 Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел
из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.
- Не могу. У меня больше нет денег...

 В полицейском комиссариате.
- Ваше имя Пьер Дювалье?
- Да.
- Вы родились в Бордо?
- Да.
- А умерли в Марселе?
- Нет.
- Значит, мы ищем не вас.

. Полицейское управление разослало по всем участкам фото 
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение".

Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг
он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно
выть:
- Я гангстер! Арестуйте меня!

. На Сицилии:
- Не арестовывайте меня, а мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

 Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:
- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

 Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего
лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и
необходимо установить, кто из них настоящий.

 Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик
арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:
- Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена
не вижу!!!

 Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, -
заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.
- А во что он был одет?

- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух
пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный
белыми нитками.

 Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

 Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.

- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

 В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.

- Когда это произошло?

- Неделю назад.

- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

 Как знакомится с девушкой полицейский:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.

 Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во  дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:

- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!

- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...

Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты: 
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.

Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!

- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.